[aujali]

К. Эстес. 12 советов о том, как выбрать спутника на всю жизнь
(это очень круто, всем читать. самое лучшее по этой теме из всего, что я встречала когда-либо в жизни)

1. Выбирайте спутника так, как будто вы незрячи. Закройте глаза и посмотрите, что вы можете почувствовать об этом человеке, его доброте, верности, проницательности, преданности, способности проявлять к вам заботу, способности заботиться о себе как о независимом существе. Хотя наша культура главным образом основывается на том, что мы видим глазами, внешним зрением, но, когда мы смотрим на того, кого любим, гораздо важнее то, что мы видим, когда наши глаза закрыты.

2. Если есть одна вещь, которая отличает любовь на всю жизнь от неудачного романа, то это человек, который способен учиться. Есть высказывание на испанском: «El ignorante es poco tolerante», – и это значит: «Те, у кого нет знания, часто нетерпимы». Те, кто не могут учиться новому, видеть вещи в новом свете, не умеют проявлять любопытство по поводу того, как устроен мир, как устроены люди, часто закрываются и говорят: Нет, все должно быть так и только так». А для отношений на всю жизнь лучше найти кого-то, кто может открываться, – возможно, и закрываться тоже, но открываться и закрываться снова и снова, снова и снова, постепенно учась и развиваясь.

3. Выбирайте человека, который хочет быть таким же, как и вы – одновременно сильным и чувствительным. Есть качество, которым иногда обладают женщины – это «твердость-хрупкость»: они, с одной стороны, очень сильны, а с другой, – очень хрупки. Они могут храбро отстаивать вопросы социальной активности – и расклеиться по очевидно незначительному поводу. Я говорю не об этом. Я говорю о силе, такой силе, которой обладает дерево: его могут трепать сильные ветра, но, поскольку оно гибко, хотя и крепко, оно может качаться взад-вперед под ветром, но не согнется и не сломается. А что касается чувствительности, она означает способность видеть, быть внимательным к тому, что тебя окружает. Некоторым людям требуется немного помочь в этом, часто где-то в глубине их ума или сердца они уже пробуждены и внимательны ко всем этим вещам, но у них есть проблемы с тем, чтобы это выразить. Вот почему так важен пункт 2 – способность учиться, потому что, вы можете обладать всеми возможностями в мире быть любящими, добрыми и преданными, хорошими, самыми превосходными любовниками из всех, но если вы не научитесь развивать этот потенциал, это ничего не значит.

4. Выбирайте того, кто будет чувствовать боль, когда вы раните его, и будет готов показать ее, и, наоборот, выбирайте того, кто, ранив вас, увидит и почувствует вашу боль и будет раскаиваться. Это очень важно. Есть много способов выразить боль – некоторые не сразу признаются, что им больно, и это приводит в бешенство более общительных людей – иметь спутника жизни, который не говорит о своей боли сразу после окончания ссоры. Но это также выражение боли, и если человек готов сделать что-то в продолжение разумного срока времени – скажем, двадцати четырех часов – чтобы передать это, способен постепенно проходить сквозь эту боль, тогда все в порядке. Что должно вызывать беспокойство, так это когда вы поступили зло или необдуманно со своим партнером, а он никак не реагирует. Это значит, что или что-то не так с его чувствами, или он махнул на вас рукой, больше не позволяет себе быть полностью человеком в вашем присутствии. Поскольку многие из нас проходят через отношения, иногда через несколькие, прежде чем находят того, с кем хотят провести остаток жизни, поскольку столь многие даже не понимают, что такие отношения на самом деле означают, поскольку у многих из нас отношения за отношениями оставляли раны, которые начинаются с завышенных ожиданий, а потом, где-то в пути, нас поджидает слом в самом функционировании отношений, и многие люди чувствуют себя совершенно раздавленными – по всем этим причинам есть вероятность, что вы влюбитесь в человека, который не остался цел, который ранен так или иначе. Поэтому способность выражать свою боль и, что столь же важно, способность воспринимать вашу боль и сожалеть об этом, очень важна. Такова природа отношений, что есть времена, когда мы будем давить друг на друга, колоть друг друга и даже ранить, и этого нельзя полностью избежать. Но мы не должны наносить удар в одно и то же место снова и снова, мы должны учиться с каждым разом. И поскольку можно сказать, что многие из нас накопили так много гнева по отношению к прошлым партнерам, наша способность и даже желание причинять боль новому возлюбленному могут вырасти. Мы и наши партнеры должны быть способны остановиться, увидев боль в лице другого человека.

5. Выбирайте того, у кого есть внутренняя жизнь – будь то резьба по дереву, рисование, литература, религия или медитация – что-то, что этот человек любит. Выбирайте того, кто в пути, в странствии и видит в вас партнера, попутчика в этом путешествии. Эта способность сливаться воедино с другим человеком и все же быть совершенно независимым от него очень важна. Есть времена – поскольку отношения также развиваются циклично – для того, чтобы сливаться в одно существо, и есть другие времена – для того, чтобы быть очень далеко друг от друга. Но связь, так сказать, между вами, больше всего похожая на связь из плоти и крови, которая вырастает из одного человека и тянется к другому, – эта связь растягивается и растягивается, и может растянуться на тысячи миль и на долгие месяцы, но никогда не разрывается до конца. К таким отношениям вы должны стремиться – не к тем, в которых растягивание обрывает связь или никогда не происходит никакого слияния и никакого сближения и разделения, но к тем, в которых все развивается согласно внутренним циклам.

6. Выбирайте того, у кого такие же пристрастия, как и у вас. В отношениях у вас должны быть совместные воспоминания. Это подобно накоплениям в банке. Вы заняты чем-то вместе и делаете своего рода «снимки души», а позже храните их. Это скрепляет взаимоотношения, и позже вы извлекаете эти воспоминания о приятных моментах для того, чтобы порадовать друг друга и вспомнить хорошие времена. Вы вспоминаете также и плохие времена. Если нет ничего, чем бы вы действительно наслаждались вместе, вам будет очень сложно оставаться рядом в течение долгого времени. И хотя отношения, несомненно, могут быть построены на взаимной поддержке, когда каждый рвется в мир, совершенно отличный от мира другого, все же должно быть что-то, столь же простое, как совместное принятие ванны, просушивание волос на солнце или прогулка вокруг дома каждый вечер. Все это – очень простые вещи. Возможно, вы думаете: «А нельзя ли просто вместе чистить зубы по утрам?» Это не считается. Нужно что-то большее.

7. Выбирайте человека с похожими ценностями в том, что касается рождения и воспитания детей, членов семьи, корней, ролей мужчин и женщин, типов брака, денежных отношений, религии и т.д. Как вы видите, это идеал. Если бы могли встретить человека, обладающего всем этим… Это случается не со всеми, не всегда и уж точно не в самом начале отношений. Но вы можете увидеть, есть ли основа у отношений. Первоначально я составила этот список для своих дочерей, которым тогда было 22, 26 и 28 лет, и я дала им эти правила, когда они попросили меня об этом. Это пожелание любящего человека, своего рода такое пожелание, которое дала бы Крестная мать-фея. Выбор человека с одинаковыми ценностями способствует уменьшению иллюзий в отношениях, и если ценности в этом списке окажутся различными, эти вещи стоит прояснить до того, как давать долгосрочные обязательства в отношениях. Точно так же, как вы заинтересованы в чувственных переживаниях, мимолетных ощущениях и эротике в отношениях, также стоит внести в отношения прагматизм. Если мы лучше позаботимся о прагматичных моментах, гораздо легче будет их решать.

8. Выбирайте того, кто сострадателен, кто хочет и способен выслушать вас, уделить вам время. В частности, если вы активный человек, а ваш партнер – не столь увлеченная личность, то со временем вы переймете его несколько более спокойный ритм, и на самом деле это может пойти вам на пользу. И, наоборот, партнеру, который немного отстает, рядом со спутником, который идет впереди, придется немного ускориться, и тогда наступит гармония. Так в паре устанавливается свой ритм. Мне кажется, людям нужно провести 8-9 лет в браке или совместной жизни, чтобы у них окончательно выработался совместный ритм. Это требует времени. Создание чуда – чуда не потому, что вы останетесь вместе, а потому, что в центре ваших взаимоотношений будет сила – глубинное руководство любви.

9. Выбирайте человека, который умеет смеяться над собой. Помню, однажды я купила скрипку и хотела снова начать заниматься. Я поставила ее сбоку у кровати. И по какой-то причине в пылу ссоры мы перешли в спальню. Мы уже были готовы зайти далеко и зашли бы, но мы так и не узнали, как далеко мы могли бы зайти, потому что посреди ссоры мой друг взял футляр, раскрыл его, схватил скрипку и начал играть, встав на кровати и прыгая туда-сюда. Конечно, он не умел играть, но все же играл. И я начала смеяться, потому что он играл какую-то заунывную мелодию, чтобы посмеяться над ссорой. Это было настолько смешно, что мы сползли на пол и покатывались со смеху в объятиях друг друга. Ценно не только найти спутника, который умел бы смеяться над собой – это должны уметь и вы сами: уметь остановить ссору на ее пике шуткой, в которой не будет жестокости, уметь смеяться над собой в том положении и состоянии, в котором вы с партнером себя обнаружили. Это очень важно. На самом деле, это дар. А если, скажем, ваш партнер не очень склонен шутить? Тогда ищите того, кто сможет этому научиться, если еще не умеет. Это требует тренировки, так как внутри нас есть что-то, что в ссоре подталкивает нас двигаться как в ее гущу: «Меня не волнует тот, кто рядом со мной». Это умение, которого в человеке следует подождать, а если у вашего возлюбленного его нет – вернитесь в пункт 2: у него должна быть способность учиться, как и вам тоже придется учиться умению остановиться посреди ссоры, выбраться из трясины собственных извинений, не мешкать и не говорить себе: «Я извинюсь, когда успокоюсь». Вам нужно сделать это самим.

10. Вы должны быть способны не обращать внимания на некоторые недостатки и черты партнера. Помню, мне сказали, что те же самые вещи, которые привлекают меня сейчас, которые я считаю очаровательными, милыми, после будут сводить меня с ума. Они были правы. Выходя замуж в первый раз, я думала, что то, как мой муж позвякивает монетками в кармане брюк, очаровательно. А через пару лет это больше не было очаровательным. Теперь он напоминал корову, которая постоянно ходит с колокольчиком на шее где-то поблизости. Так что вы должны знать, с чем вы можете ужиться, и не успокаивайте себя мыслями о том, что та черта, которая действительно кажется раздражающей большинству людей, очаровательна и забавна потому, что эта черта принадлежит Ей или Ему, вашему возлюбленному или возлюбленной. Есть вероятность, что, если эта вещь действительно существенна, вы никогда не сможете смириться с ней, и она больше не будет казаться вам забавной.
Я говорю вам то же, что и своим дочерям: есть определенные вещи, которые невозможно терпеть в любых отношениях, будь то брак или деловое сотрудничество – алкоголизм, наркотики, азартные игры, преступная деятельность, все, что уводит людей от подлинной жизни души. Держитесь подальше от людей, которые не могут сказать правды, не могут хранить верность, не могут показаться вам на глаза, совершив ошибку, и пытаются скрывать от вас что-то существенное и большое. Так вы не построите отношений на трясине.

11. Будьте друзьями, а не только любовниками. Это затасканная фраза, и вы скажете: «Я знаю, что это значит. Это значит, что он должен нравиться мне как человек, а не только как возлюбленный», – и т.д. и т.п. Но на самом деле это касается чего-то большего. Один из способов оценить это – ответить себе, захотите ли вы сделать для этого партнера то же, что сделали бы для своего друга или подруги. Согласны ли вы сесть и выслушать его? Согласны ли вы рассказать ему то, о чем вам хочется поговорить? Согласны ли вы обсудить то, что ему хочется сделать? Не то чтобы вам нужно было во всем угождать друг другу, потому что это, несомненно, невозможно, но в некоторых вещах и постоянно это абсолютно необходимо делать. Поэтому подумайте, что вы могли бы сделать для возлюбленного и что – для друга или подруги, и вам станет ясен ответ.

12. Последнее, самое важное руководство, охватывающее все остальные, – убедитесь, что этот человек делает вашу жизнь больше, а не меньше. Это скажет вам все, что нужно.