завтра первый выходной за 6 дней. и то, в который отдохнуть не получится, а придется мотаться по делам (точнее по врачам :/ я разваливаюсь). потом опять 6 дней работы.
а потом вкупе с работой еще и сессия.
блин.. я конечно, пока что вроде выдерживаю, но не хочется, чтобы тут главным было "пока что".....
я физически слабая.. поэтому все недосыпы, перегрузки и т.д. на мне сразу же сказываются.
я знаю, как черт возьми, мне нужна йога! без нее ваще без понятия, как мне будет жить с моим организмом... но она должна быть в моей жизни. я хочу стараться, но сил ни на что не хватает... мне нельзя так работать. мне нужно восстановиться. хорошо было бы просто годик позаниматься йогой. я должна заставить себя ходить в центр хотя бы 2 раза в месяц для поддержания, а все остальные дни заниматься дома. ибо по-другому... я не представляю что может быть.
я хочу нормально полноценно жить!!
что со мной.........

все. на этой неделе я иду заниматься. плевать. я обязана буду это делать, сколько бы времени ни было.
это мой организм, мое тело и моя жизнь.
и я буду уделять этому внимание и время.
потому что все начинается с нас.

@темы: работа, komatta...

---

сходила я на ту штуку, о которой писала вчера.
буду ходить еще)
было круто, да еще и уверена, полезно!
сначала были типо горячие камни для прогревания всего тела) + пояс для талии (офигеннноо), который риал напрягает мышцы!
потом эта кресло-кроватка. ложишься, и где-то около 40 минут под позвоночником ползает классная штука, которая вытягивает его, прогревает, прорабатывая каждый отдел и в целом.
вообщем, мне нужны любые средства, а там их сразу 3: прогревание для тела, пояс для талии и выпрямление позвоночника. бесплатно и под домом. спасибо за это!

---

завтра единственный выходной.. и весь в делах...
завтра днем пойду тестить массажное кресло)
к нам в Сертолово прям около моего дома привезли какие-то супер массажные кресла из Южной Кореи), типо выпрямления позвоночника что-то.. лежать можно скок угодно и что самое главное при моих супер финансах - бесплатно. говорят, классно.
а я очень хорошо помню, что это была одна из моих целей - работа с позвоночником) гг
и вот она прямо под моим домом да еще и на халяву)
все как всегда.. мой мир заботится обо мне спасибо ему огромное за это... да и вообще за все...
спасибо ему за то, что я сейчас здесь и росла именно в России. потому что без этого.. я могу сколько угодно плеваться, но все же стоит признать, что без всего моего опыта я бы не стала такой, какая я есть сейчас. а трудности... трудности - это воистину прекрасные учителя)
минусов тоже много.. но где их нет.. да и при правильном подходе минусы можно трансформировать в плюсы)
блин... вот сейчас... я так благодарна. за все. все. тотальное все.
я - это такое огромное поле для труда xD хаха
да в принципе каждый человек таков... просто некоторые не хотят ниче делать над собой, прикрываясь при этом "любовь к себе" и "я хорошо таков, как есть".
но если человек любит себя - он будет себя развивать. если он себя не развивает - он не любит себя. ему плевать на себя. а вся любовь начинается только с себя. только так...
даже у меня с этим есть еще проблемы. хотя то, что я преодолела - огромно. но еще столько предстоит сделать...
"Все, с чем мы сталкиваемся - есть наш Учитель и Друг! Абсолютно Все. Вопрос лишь в том, хотим ли мы обучаться."

боже, Мир, как я тебя люблю...

@темы: яблоки падают в небо, думаю что-то

---

я не знаю, когда это кончится, но сейчас у меня дико мало времени! оО
очень...
я даже вылезти никуда не могу.
всмысле кроме обязательных дел...
и я, признаюсь, не вижу этому конца...

@темы: нипанятнааа

---

так. без режима дня мне не выжить.
блин, мне чуть ли не сложнее всего жить по расписанию(
дада, никакой дисциплины г.
чорд, я даже йогу забросила ><
японским хоть и не заниматься не могу, бывает целый день не открываю и вообще нахожусь в состоянии растения. отдыхаю типо. хаха
все-таки как-никак сложно делать дела полностью самостоятельно. риальни.
надо находить какой-нибудь другой способ отдыха.. но с моим расписанием по работе я только и буду, что валяться в позе шавасаны по единственным выходным)
кошелек распорядок или жизнь.
дико нужно добавить йогу. пересилить себя. пересилить себя. фак.
но я возьму отпуск в июле и уеду на Инлакеш. это место дает силы на год вперед.
причем очень. и направляет жизнь по новому витку - выше..) каждый раз. обожаю. Инлакеш - маст би!!
каждый год он делает дикие изменения в жизни и меняет ее качество. он меняет так многое после себя, чуть ли не пол жизни) мне как раз это надо. уже скоро^^
жду его невероятно! самое лучшее место в России :3

а еще, мне кажется, я начинаю понимать, какую жизнь в идеале хочу... а это на самом деле сложно определить) вроде бы кажется, что знаешь, но начинаешь мелочи разбирать и в итоге ты нифига не знаешь. а это надо знать. иначе на какой образ жизнь будет держать курс?

@темы: работа, Инлакеш

---

я капуста. огурец. овощ.
знал бы кто, какой сейчас я овощ... я не могу 3 дня подряд спать по 4-5 часов, для меня сон - это необходимое ритуальное действо, иначе я нахожусь под опьянением его дефицита... а завтра опять смена с утра..
сон сон сон... я сейчас пойду и лягу в кровать.. как я мечтала об этом на работе... вообщем все, кто там во сне - ждите меня, я идууу..... zzZZZZ - все, что сейчас в моей голове. ну да, и все, что связано с Японией, конечно, тоже... оно от меня никуда)
зато в таком состоянии так похрен на все мелочи. остается только главное...

в моем почтовом ящике появилось какое-то сообщение через софтбанк оО
на моем старом почтовом ящике..
я его ваще никому не давала и не могла дать, что за фигня...

---

это какое-то прям наваждение оО
мне 14ю(!) ночь подряд(!!) снится одна Япония! оО
никогда такого еще не было...
хотя я не жалуюсь, мне все нравится хаха
но блин... я вот седня даже по будильнику не проснулась, т.к. мне реально(!) подумалось, что он звонит для кого-то в Токио хаха
просто какое-то дикое смешение реальностей...

@темы: Япония, есть ли жизнь после Японии?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

каждую ночь Япония снится, каждое утро теряю зрение...

@темы: Япония

---

чтоб у всех такие свадьбы были!)

---

вот сегодня после работы хотелось ей петь оды.
за то, что она вытащила меня из того ужаса, в который я попала после Японии (а именно раша.. ужасы нашего городка гг)... за то, что там такой классный коллектив, за то, что я начала там есть после Японии (смешно, но правда, а оттого грустновато...), за то, что мне просто нравится там работать)
но блин... сейчас я посмотрела расписание на май.. вначале нормально еще, а в конце.. охх держись Алина *__*
пока что очень устала и просто нет времени сейчас ничего даже читать в инете.
максимум - почты, просто просмотреть, ответы потом...
но в дороге стараюсь читать японский. 1,5 часа туда, 1,5 обратно - итого 3 часа в день у меня японский. пусть даже просто чтение. главное, чтоб он был.

@темы: японский, работа, есть ли жизнь после Японии?

---

Япония... первый день... первый воздух...

Я не умею писать отчеты, я просто пишу то, что пишется.

Самолет Питер-Москва был назван в честь Рериха. С этого мгновения я уже все поняла и о дальнейшем можно было даже не думать.
Хоть моя мама и закатила истерику с утра, за 2 часа до выезда, открыв русские новости "Фукусиму подняли до уровня Чернобыля". Она кричала, что ни за что не пустит меня туда, звонила в Аэрофлот насчет отмены билетов и даже сказала, что она все отменила. Но я не могла в это верить, не могла. Не могло быть все так просто окончено. Я.. я не знаю, как мне удалось уговорить ее, ведь она меня почти не слушала и была вся в эмоциях. Наверно, самую большую порцию убеждения сыграли руны. Когда я вытащила самую счастливую руну из всех и в слезах показывала ей, рассказывая о том, что обозначаеть Вуньо (честно говоря я сама была немного удивлена, что выпала именно она). Позже она мне назвала именно эту причину, как решаующую.
Но моя мама молодец. Несмотря на все говно русских СМИ, она прислушивалась ко мне.
Хотя и говорила, что у нее не очень были предчувствия, я ей заявила, что она попросту не умеет слушать себя. Потому что у меня было все хорошо. А у меня предчувствия обычно 99,9% точности и я ей не могла верить, потому что мое внутренее говорило о другом, я могу верить только себе. Я решила, что эти ее предчувствия были основаны просто на волнении, в конце концов так оно и было. Чувства имеют разную глубину. Иногда человек принимает за предчувствие какого-то события совсем не то, т.е. он чувствует не на глубине этого события, а более поверхностно. Я физические могу ощущать разные уровни глубин чувств...
Я ей приводила разные доводы по жизни, что когда у нас были споры по поводу ощущений и я всегда оказывалась права... Просила довериться мне и в этот раз. Вообщем, она мне поверила. Но я видела, как сложно ей было и с каким она беспокойством смотрела новости. Ну понятное дело, это же мама...

В самолете только вынесли еду, поели и уже начали снижаться. Питер-Москва прямо как моя маршрутка от Сертолово до Озерков)
Приехали рано, так что почти никого не было. Через некий временной промежуток внезапно обнаружила, что уже оказывается сижу в полной оккупации япончиков гг. Пока время уютно тянулось, я наслаждалась звучанием любимого языка... Ну, немного европейских рож тоже было) Хотя самолет в принципе был не полный. Видимо поэтому рядом с нами на пустых рядах раскинули свои тела три девицы под окном рослых русских парня (один из которых усиленно пытался задействовать на меня свою магию подкатывания, Дэвид Блейн блин ><, правда на лицо не русские, русские внутри) если б не речь, ни за что бы не догадалась. Но по разговорам путешествовали они действительно много. Сразу видно, когда в Раше мало времени проводят)

В целом путь туда был немного туманно-странным.. я то засыпала, то просыпалась, то ела, то не ела, то слушала музыку, то думала, то не думала, то разворачивала пакетики, то сворачивала пакетики, вообщем все как-то немного смутно, прям как у меня на даче в 6 утра оО И естественно я еще не совсем до конца осознавала происходящее из серии "куда я попал, где мои вещи".. даже первые дни там это осознание упорно игнорировало меня и не хотело иметь со мной дела, что уж про дорогу говорить...
Впереди меня сидела забавная японка, которая с периодичностью появления рекламы на тв роняла на меня сзади то подушку, то одеяло, то еще что-нибудь. Не, меня это совершенно не напрягало, просто было забавно, она еще постоянно извинялась и благодарила)
За окном в дзенском спокойствии проплывали снежные облака, горы, царапающие небо, недвижимые формы рек, такая красивая планета.....



Над бескрайнем синем пространством океана нам было объявлено о снижении (блин, не думала, что так много про дорогу буду писать))).
Синее пространство обрывалось на линии земли.. край Японии.. на меня вдруг нахлынуло такое, что захотелось плакать. Я смотрела и думала про себя, насколько все это родное, как будто я ждала этого не несколько лет, как будто я ждала этого всю свою жизнь, как будто я ждала этого все свои жизни...
(по поводу кое-каких осознаний напишу позже...)



Я не могла оторвать глаз, я не могла оторвать сердца... хотелось плакать от счастья... не могу передать те чувства.. это для меня не просто страна для посещения или "приехать красоту поглядеть", это для меня гораздо больше и глубже... я почувствовала сразу же, что это мое место. Я почувствовала, насколько оно живое и мне кажется, я даже слышала его дыхание...
С детства у меня была некая тяга к Франции. Позже я узнала, что там была моя прошлая жизнь, причем классная жизнь, поэтому у меня остались некоторые воспоминания на чувственном уровне и как-то тянуло туда. Приехав во Францию, я четко осознала- "да, все так, но это мое прошлое."
Когда я приехала в Японию, все было немного по-другому.."это мое настоящее и будущее."
Я люблю Японию именно сейчас. Я обожаю именно это время в Японии, да, она для меня совершенна сейчас.
Кто-то любит больше ее историю, кто-то - ее тех.прогресс. А я люблю баланс всего этого, ту гармонию, когда под захватывающим дух небоскребом стоит в своем незримом безвременье синтоистский храм. Гармонию Востока и Запада. Нет, не у России срединный путь, как кто-то говорил. А именно у этой страны. Где до сих пор живут традиции и прошлое оказывает все еще сильное влияние вкупе с развитием современной эры...

Первая сакура... пейзажи фентези из окна... пейзажи снов.. мне казалось, я лечу над сказкой.. так много нежности за окном... Нарита.. сакура... мне было сложно дышать.. и одновременно настолько легко..
На проверке паспортов японец спросил, не страшно ли было приезжать, на что я сказала, что тут я ничего не боюсь) и ляпнула Нихон га ски дес. Он так улыбнулся, видно было очень приятно) Все-таки многие отвернулись от нее в это время...
После загрузки в кейсей мне было очень странно. Я не могла ничего понять. Везде иероглифы, везде японский, везде японцы, везде Япония... как же я мечтала об этом... еще ведь на Новый год мечтала, как окажусь тут, просматривая тонну фотографий и видео... но я и представить не могла, что все произойдет настолько быстро... у меня был, наверно, легкий шок, но я правда мало что понимала тогда... Я смотрела на все происходящее с абсолютно нулевым запасом мыслей, если не минусовым. Просто смотрела, наблюдала и больше ничего... было так странно, что как будто не со мной... как будто я смотрю какой-то фильм и совершенно непонятно где я и что я...
Поезд двинулся, через какое-то время мы остановились - было объявлено о легком землетрясении. Ну постояли, покачались немножко как на кораблике, успокоились, потом дальше поехали. Правда очень медленно и аккуратно.

Когда мы приехали... вообщем, я все еще ничего не понимала) Эта пустота мыслей и такие непонятные чувства... Я думала, что по приезду захочу фоткать тут все вокруг, каждый метр этой страны... но первые несколько дней я просто не могла взять в руки фотик, я была настолько под впечатлением , что даже меня не хватило на это, мне было не отойти от нахлынувших чувств и всего того, что происходило внутри и снаружи...
Когда я только вышла из джиэра.. я не могла надышаться. Я не могла надышаться этим таким вкусным для моих легких воздухом, воздухом моей мечты, моим воздухом жизни...

日本。東京。ただいま。

@темы: Япония

---

вот... сейчас я могу сказать, что чувствую себя хорошо. правда так спать хочется ппц, но хорошо же ведь! а не знаю почему. беспричинно. кстати работа! работа риальни помогает оО
вот кажется, что устаешь там.. устаешь, да, но и настрой иногда меняется... спасибо работе! я ее правда люблю *_*
помню, как я раньше мечтала о подобных чувствах на работе.. когда искала..и нашла)
главное все правильно сделать и все будет ~^

шла сейчас ночью.. музыка, звезды, теплый ветерок.. подумалось о Японии.. так тепло стало..
"Если любишь цветок - единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: "Где-то там живет мой цветок"
что-то такое и было) правда понятно, что этого не совсем довольно гг
я рада, что наконец, прихожу в себя...

и да, мне нужен спонсор xD спонсор, где ты?? ))

p.s. аааа разворачивайте уже кто-нибудь свои азиатские задницы в Питер! (пожелание клиента: лучше японские :0)
хотя честно сказать, сейчас хочетсо видеть только одну -_-

@темы: работа, Япония

---

РУССКИЕ МУЖЛАНЫ, ОТВАЛИТЕСЬ ОТ МЕНЯ!!1111
ЗАКЛИНАЮ!!1111 ЛУЧЕ ЯРОСТЕ!!1111

а еще меня раздражают вопросы типо "а ты в Японии была??"
нет, это блеать фотошоп!

все. я завершаю свой негативизм за этот день) гг

@темы: валить отсюдова, зис из спарта (раша)

---

все. вобла возвращается.
сижу в пижаме полдня. и буду сидеть до конца дня.
выходить пока никуда не хочется.
завтра на работу... скоро ее будет так много.. так много.. ну ниче.. чем больше работаешь - тем больше заработаешь г
поэтому.. все только на пользу...
про Японию пока не могу писать, блин.. я не могу перевести свои чувства в слова! как ж это сложно-то а!

p.s. Ямага, разворачивай свои лыжи сюда!!!

---

мне уже чуть легче, чуть привыкаю к этому всему... скоро смогу выходить в народ гг
надо будет со всеми встретиться, с кем хотела...
да и про Японьку написать как никак) но чуть-чуть попозже...
недавно работа была. несмотря на то, что чувствовала я себя, конечно, далеко не айс, спасибо ей. потому что я хоть отвлеклась.. теперь меня ожидают большие дела впереди по многим вещам и подготовка.
вообще я понимаю головой, что мне нужно тут это время, т.к. надо многое закончить и еще чуть поменять. уже начинаю потихоньку... заставляю себя отвлекаться и делать.

@темы: komatta..., есть ли жизнь после Японии?

---

Тавара Мати "Именины салата"

Снега маминой деревеньки
неприкаянность
в этом небе над Токио.

Тень деревьев Лояна,
ожиданье автобуса...
Я была уже здесь однажды -
перед тем, как родиться.

До Синдзюку где ты ждешь меня
Линией "Ода-кю"
несет покачивая
Мой Шелковый Путь.

Взгляд опускаю к часам на руке:
Этот жест -
"Родной мой!.." -
иероглиф "Спокойствие".

Растворяясь под утро, "TOKYO"
автоматом с угла выдает
две баночки кока╜колы.

"Ливни апрельской сливы"...
В край этих слов прозрачных
в одиночку вступаю -
Slow motion.

Перед глазами - лишь небо
древней страны Ямато.

Сюжет начался
строкой на билете в руке:
"До первого выхода. Далее недействителен".

Кубики времени
Составляю - пока не появится
Фигура твоя
на выходе из метро.

От усталости за день едва отплевавшись -
уже к сумеркам вновь принимает в себя
Кольцевая подземки,
линия Ямано-тэ.

Свeжyю почту просматриваю
С токийским
выражением на лице.

Письма пишу - с интервалом в три дня
чтобы хоть кaк-тo
пережить это время года.

---

что со мной сделает моя прямота?... поглядим...
не знаю, что она принесет, но я спросила в лоб.
все равно все к лучшему, как бы оно ни было...
и почему я так часто делаю такие поступки? почему я не умею ждать?... плохо это или хорошо?...
я дурная башка :0
но мне нравится ею быть, ниче не поделаешь гг))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я знала, на что иду?
нет... ничего я не знала...
все оказалось как я и не думала... все оказалось в бесконечность больше, в бесконечность глубже, в бесконечность счастливее, в бесконечность роднее, в беконечность... чувства, жизнь, счастье, глубина, душа, чувства, чувства... в бесконечность больнее после...........................

боже..................................

не могу перестать плакать.................

мне завтра на работу, а я сегодня даже не ела... ничего не лезет... первый раз такое, чтобы я не могла даже есть...

это как будто ты живешь без водуха... вдруг резко глотаешь его, твои легкие наполняются, ты живешь, ты дышишь... а потом его опять резко перекрывают.... а ты еще помнишь, что можешь дышать.... в безвоздушых легких все еще осталась память того воздуха... голод по нему...

@темы: Токио, Япония, пичаль, есть ли жизнь после Японии?